กราบสวัสดีพ่อแม่พี่น้อง มิตรรักแฟนคอลัมน์ และเหล่าผู้กล้าที่กำลังเตรียมตัวลงสู่สมรภูมิรักในวันวาเลนไทน์ทุกท่าน!

กระผมกลับมาประจำการหน้าแป้นพิมพ์เพื่อกู้ชีพพวกท่านอีกครั้ง! วันนี้ปฏิทินมันโหดร้ายเหลือเกินครับท่านผู้ชม มันกระเถิบเข้าใกล้วันที่ 14 กุมภาพันธ์ เข้าไปทุกที... วันที่ดอกกุหลาบแพงยิ่งกว่าทองคำ วันที่ช็อกโกแลตขายดีเทน้ำเทท่า (ทั้งที่รสชาติเหมือนสบู่ผสมน้ำตาล) และเป็นวันที่คนมีคู่หลายคนต้องกุมขมับ เพราะไม่รู้จะสรรหาอะไรไปประเคนให้ "ทูลกระหม่อมแก้ว" ที่บ้านพอใจ!

ลืมไปได้เลยครับไอ้มุขเดิมๆ อย่างการโยนช่อดอกไม้ใส่หน้า แล้วยัดช็อกโกแลตรูปหัวใจใส่มือ แล้วหวังว่าเขาจะกระโดดกอดท่านด้วยความซาบซึ้ง... ให้ตายเถอะโรบิ้น! มุขนี้มันตายไปพร้อมกับยุคไดโนเสาร์แล้วครับ! สมัยนี้คนเรามันซับซ้อนยิ่งกว่าอัลกอริทึมของ Facebook แต่ละคนมีความต้องการไม่เหมือนกัน ขืนท่านสุ่มสี่สุ่มห้าซื้อของมั่วซั่ว มีหวังวาเลนไทน์นี้ได้นอนกอดเข่าเจ่าจุกอยู่หน้าเซเว่นฯ แน่นอน

วันนี้ผมเลยไปงัดตำราวิชา "ภาษารัก" (Love Languages) มาช่วยชีวิตพวกท่าน! มาดูกันว่าแฟนของท่านเป็นมนุษย์ประเภทไหน และเราควรจะจัดหนักจัดเต็มอย่างไรให้เขาประทับใจจนน้ำตาไหลพราก (หรืออย่างน้อยก็ไม่ด่าเรา) ... เอ้า! เตรียมสมุดปากกามาจดด่วน!

1. ประเภท "แพ้คำหวาน" 

อาการ: ชอบให้ชม ชอบให้บอกรัก วันไหนไม่ได้ยินคำว่ารักจะลงแดงตายเหมือนขาดออกซิเจน

สำหรับมนุษย์แฟนประเภทนี้... สิ่งที่ท่านต้องทำไม่ใช่การเปย์ของแพง แต่คือการ "ขุดสกิลสุนทรภู่" ในตัวท่านออกมาครับ! วาเลนไทน์ปีนี้ ปากท่านต้องหวานยิ่งกว่าน้ำตาลเมืองเพชร ทุกจังหวะที่หายใจเข้าออกต้องมีคำชมหลุดออกมา "ที่รักสวยจังเลย" "คุณคือสิ่งที่ดีที่สุดในชีวิตผม" "ข้าวไข่เจียวมื้อนี้อร่อยระดับมิชลินเพราะคุณทำ" (แม้จะเค็มปี๋ก็ตาม) พูดเข้าไปครับ! พูดให้คอแห้งกันไปข้างนึง ยิ่งท่านพูดเจาะจงรายละเอียดได้มากเท่าไหร่ คะแนนจิตพิสัยท่านยิ่งพุ่งกระฉูด!

ไอเดียเดตกระชากใจ: พาไปที่เงียบๆ ครับ ร้านอาหารที่มีดนตรีแจ๊สเบาๆ ไม่ใช่ผับบาร์ที่ต้องตะโกนคุยกันจนคอแตก ท่านต้องหาพื้นที่ที่สามารถ "สบตาและพรรณนาความรัก" ได้อย่างสะดวกโยธิน หรือถ้าท่านคบกันมานาน ลองจำลอง "เดตแรก" ดูสิครับ ใส่ชุดเดิม (ถ้ายังยัดลง) ไปที่เดิม แล้วรำลึกความหลังหวานชื่น รับรองว่าฟิน!

ของขวัญไม้ตาย: การ์ดครับท่านผู้ชม! ห้ามซื้อการ์ดสำเร็จรูปที่มีแค่คำว่า "Happy Valentine's Day" แล้วเซ็นชื่อท่านลงไปเด็ดขาด! นั่นมันอาชญากรรมทางความรักชัดๆ! ท่านต้องเขียนความในใจลงไป เขียนให้หมึกหมดด้าม เทความรู้สึกจากก้นบึ้งหัวใจลงไปบนกระดาษ อ่านแล้วต้องให้ขนลุกขนพองสยองเกล้าด้วยความซึ้งใจ!

2. ประเภท "สิงร่างสร้างรัก" 

อาการ: เป็นมนุษย์ปลาหมึก ชอบจับมือ ชอบกอด ชอบนัวเนีย นั่งห่างกันเกิน 10 เซนติเมตรจะรู้สึกเหมือนอยู่คนละซีกโลก

ถ้าแฟนท่านเป็นสายนี้ วาเลนไทน์นี้ท่านต้องเตรียมตัวเป็น "ตุ๊กตาหมีเดินได้" ครับ! กิจกรรมอะไรก็ได้ที่ทำให้ร่างกายได้สัมผัสกัน (คิดดีๆ นะครับ อย่าเพิ่งคิดลึกไปไกล) แค่การวางมือบนหลังเบาๆ หรือจับมือเดินข้ามถนน ก็ทำให้หัวใจเขาพองโตยิ่งกว่าลูกโป่งสวรรค์แล้ว

ไอเดียเดตกระชากใจ: ต้องเป็นที่ที่ "ถึงเนื้อถึงตัว" ได้ครับ! จองโต๊ะมุมอับในร้านอาหารมืดสลัว (จะได้แอบจับมือกันได้ถนัด) หรือจะไปเรียนเต้นซัลซ่าให้เหงื่อแลกเหงื่อ หรือถ้าขี้เกียจออกจากบ้าน ก็เปิดหนังผีดูเลยครับท่านผู้ชม! จังหวะผีโผล่ปุ๊บ เขาจะได้กระโดดกอดท่านปั๊บ เป็นแผนที่ชั่วร้ายแต่ได้ผลชะงัดนักแล!

ของขวัญไม้ตาย: คูปองนวดฟรีจากมือท่านเอง! (นวดดีๆ นะครับ อย่าไปหักกระดูกเขา) หรือไม่ก็ผ้าห่มที่มีน้ำหนักถ่วง ให้เขารู้สึกเหมือนโดนกอดตลอดเวลา ถุงเท้าขนนุ่มฟู หรืออะไรก็ได้ที่สัมผัสแล้วฟินต่อผิวหนัง!

3. ประเภท "เวลาคือของมีค่า" 

อาการ: เกลียดโทรศัพท์มือถือเข้าไส้ เวลาอยู่ด้วยกันต้องมองหน้า ห้ามมองจอ ใครหยิบมือถือขึ้นมาไถ TikTok เตรียมตัวโดนงอนยาว 3 วัน 7 วัน

สำหรับคนกลุ่มนี้... คำว่า "คุณภาพ" สำคัญกว่า "ปริมาณ" ครับ การนั่งดู Netflix เปื่อยๆ ในชุดนอนแล้วต่างคนต่างเล่นมือถือ ไม่นับว่าเป็นเดตนะครับ! นั่นมันกิจวัตรของคนขี้เกียจ! วาเลนไทน์นี้ท่านต้องทุ่มเทความสนใจให้เขายิ่งกว่าตอนดูถ่ายทอดสดฟุตบอลโลกนัดชิง!

ไอเดียเดตกระชากใจ: หากิจกรรมที่ได้ทำร่วมกันจริงๆ ครับ จะพาไปเดินป่าฝ่าดงทาก (พิสูจน์รักแท้), ไปตั้งแคมป์รอบกองไฟ, หรือจัดบอร์ดเกมไนท์ดวลกันให้ตายไปข้างนึงก็ได้ แต่ถ้าจะอยู่บ้าน ลองจัดปิกนิกกลางห้องรับแขก ปูผ้าลายสก๊อต กินชีสบอร์ดเก๋ๆ แล้วคุยกันเรื่องสัพเพเหระโดย ห้ามแตะมือถือเด็ดขาด!

ของขวัญไม้ตาย: ตั๋วเครื่องบิน หรือเวาเชอร์ที่พักครับ! จองทริปคู่รักไปเลย การมอบ "ประสบการณ์" คือของขวัญที่ดีที่สุดสำหรับคนสายนี้ครับ

4. ประเภท "นักสะสมวัตถุ" 

อาการ: ไม่ได้หน้าเงิน แต่ชอบ "ของแทนใจ" เห็นของขวัญแล้วตาเป็นประกายยิ่งกว่าเพชรซาอุ ชอบความตื่นเต้นตอนแกะห่อของขวัญเป็นที่สุด

อย่าเพิ่งเบ้ปากว่าคนกลุ่มนี้วัตถุนิยมนะครับท่านผู้ชม สำหรับพวกเขา การให้ของขวัญคือศิลปะ! คือการแสดงออกว่า "ฉันใส่ใจเธอนะ ฉันจำได้ว่าเธอชอบอะไร" 

ของขวัญไม้ตาย: อะไรก็ได้ที่เขา "อยากได้" ครับ (กำปั้นทุบดินไหมล่ะ?) แต่เคล็ดลับคือ ไปแอบส่องรถเข็นใน Shopee/Lazada ของเขาดูครับ นั่นแหละคือคัมภีร์ศักดิ์สิทธิ์! ซื้อสิ่งที่เขาดองไว้ในตะกร้านั่นแหละ รับรองว่ากรี๊ดสลบ!

5. ประเภท "การกระทำสำคัญกว่าคำพูด" 

อาการ: ปากไม่ต้องขยับ ขอแค่ขยับตัวทำนู่นทำนี่ให้ก็พอ แพ้ผู้ชาย/ผู้หญิงที่ช่วยแบ่งเบาภาระ ล้างจาน ซักผ้า ถูบ้าน คือนิยามของความเซ็กซี่

สำหรับคนกลุ่มนี้... ความโรแมนติกไม่ใช่ดอกไม้ช่อโต แต่คือการที่ท่านลุกขึ้นมา "เป็นทาสรับใช้" หนึ่งวันครับ! เขาจะรู้สึกได้รับความรักที่สุดเมื่อภาระบนบ่าของเขาถูกยกออกไปโดยที่เขาไม่ต้องเอ่ยปากขอ

ไอเดียเดตกระชากใจ: กฎเหล็กคือ: ห้ามถามว่า "กินอะไรดี?" หรือ "จะทำอะไรดี?" เด็ดขาด! ท่านต้องวางแผนเองทั้งหมด A to Z! จองร้าน สั่งอาหาร เรียกรถ จ่ายเงิน หน้าที่ของเขาคือ "แต่งตัวสวย/หล่อ แล้วเดินตามท่านต้อยๆ" เท่านั้น การที่เขาไม่ต้องใช้สมองคิดแผนงานเลย คือการพักผ่อนและของขวัญที่ดีที่สุดครับ จะจัดเดตงานฝีมือ DIY หรือจะสร้างป้อมปราการหมอนดูหนังที่บ้านก็ได้ ขอแค่ท่านเป็นแม่งานจัดการทุกอย่าง!

ของขวัญไม้ตาย: ซ่อมก๊อกน้ำที่รั่วมาสามเดือน, ประกอบตู้ที่ซื้อมาดองไว้, หรือทำความสะอาดบ้านชุดใหญ่ไฟกะพริบ! สิ่งเหล่านี้อาจดูไม่โรแมนติกในสายตาคนอื่น แต่สำหรับชาว Acts of Service... การเห็นท่านขัดห้องน้ำจนเงาวับ มันเซ็กซี่ขยี้ใจยิ่งกว่าเห็นท่านใส่ชุดว่ายน้ำอีกครับท่านผู้ชม!

บทสรุปส่งท้าย

เป็นอย่างไรบ้างครับ? พอจะเห็นแสงสว่างที่ปลายอุโมงค์กันบ้างหรือยัง? วาเลนไทน์ปีนี้ เลิกทำอะไรแบบขอไปทีเถอะครับ ลองใส่ใจรายละเอียดเล็กๆ น้อยๆ ตาม "จริต" ของแฟนท่านดู รับรองว่าผลลัพธ์ที่ได้จะคุ้มค่ายิ่งกว่าถูกหวย!

แต่ถ้าอ่านมาทั้งหมดแล้ว ท่านยังไม่รู้ว่าแฟนท่านเป็นประเภทไหน... ผมแนะนำให้ท่าน "เหมาหมด" ครับ! พูดหวานๆ กอดแน่นๆ ให้เวลากับเขา ซื้อของให้ และบริการดุจเจ้าหญิง/เจ้าชาย ทำครบเซตนี้ ถ้าเขายังไม่รักท่านอีก... ก็ตัวใครตัวมันแล้วครับพี่น้อง!

ขอให้ทุกท่านโชคดีในสนามรบแห่งความรัก! สุขสันต์วันวาเลนไทน์ครับ!